die katastrophe

2009-08-26T11:49:00.000-07:00

www.al-azurd.blogspot.com

2008-10-02T06:53:00.000-07:00

ha uma corrente de coisas boas acontecendo. uma catarse de coisas boas.

estou fazendo um curta.
produzindo, filmando, roteirizando, maquiando etc etc. um trabalho do caralho, mas prazeroso como poucos oficios foram ate agora na minha vida. a grande incognita do curta eh o ator. na historia, so ha uma personagem. e ontem eu achei o cara perfeito para o papel, sentado exatamente ao meu lado na faculdade, e que tambem estava procurando justamente algo desafiador e que o fizesse sair do estereotipo do §cara bonito§.
ele tambem escreveu um roteiro e queria filma lo. gostei da ideia.

estou traduzindo textos.
nao tenho ainda um contrato formal e sou um pouco supersticiosa com essas coisas, mas ja traduzi quatro textos do autor desde terca feira. todos aprovados pelo mesmo.

nao consigo dormir direito ha 2 dias, num misto de euforia e medo, mas confio no meu potencial, talvez mais do que nunca. nao sei nem como estou de pe, agradeco a meditacao, que me libera muito da tensao. tenho competencia e estou no lugar certo na hora certa. quando voce se organiza, tudo se organiza, as coisas desencadeiam numa sucessao de coisas boas e positivas.

me sinto bem, me sinto diferente.

2008-09-28T15:07:00.000-07:00

mulheres serão mulheres.

espero que exista algum nível de existência tangível onde eu, mulher, não tenha inseguranças idiotas.

a lei da gravidade vai nos puxar sempre para baixo, mas eu não aceito isso como condição... quero ir sempre pra cima, e levar quem eu amo junto.................................................................

Jai Guru Dev

2008-09-26T13:57:00.000-07:00

Completei a iniciação na Meditação Transcendental. Fiz as aulas, o ritual, recebi meu mantra e meditei em grupo com os siddhas. Faz pouco tempo, mas já me sinto melhor. Acho que meditar tem muito a ver comigo, com a minha personalidade. Eu penso demais, desconfio da minha própria sombra. Estou conseguindo, de fato, aquietar minha mente. Está sendo muito bom.

Hoje, antes do almoço, não pude meditar e fiquei chateada como não imaginava que ficaria. Me sinto muito bem após meditar, muito mesmo. E já sinto falta quando não tenho tempo. Estou borbulhando de idéias pras mil coisas que preciso fazer, e isso inclui um curta para a faculdade.

Me sinto mais segura também.
E apaixonada, por mim e pelos outros.

perfume

2008-09-21T18:12:00.000-07:00

assisti esse filme ontem. chama-se "perfume". passou nos cinemas não tem tanto tempo assim, eu me lembro do cartaz. mas esse nome não me chamou a atenção e ninguém veio comentar do filme pra mim, entao não assisti. não deixe de assistir. ASSISTA O FILME. eu adorei.

meu olfato é apuradíssimo. e eu sou muito ligada nos cheiros das coisas. mas não gosto de perfume. nunca usei perfume na vida, até meu desodorante é sem cheiro. e prefiro me relacionar intimamente com pessoas que não usam. o cheiro é um afrodisíaco. tem pessoas com cheiros incríveis, muito característicos. cheiros naturais, puros, deliciosos. quando estou apaixonada, amo até o cheiro de suor da pessoa. amo todos os cheiros. ultimamente estou embriagada com o cheiro do couro cabeludo do meu amante. é maravilhoso.

me sinto muito atraída pelo cheiro da pessoa. se gosto do cheiro, estou na sua mão, é infalível.

mas, do mesmo jeito que algumas pessoas cheiram bem naturalmente, outras fedem. tem pessoas que acordam com um cheiro repugnante. estudar as 7h da manhã tem disso: muitos enjôos. e é incontrolável. e não há um dia em que o cheiro não esteja presente.

pior do que o cheiro ruim matinal é o cheiro ruim diário da pessoa. eu me lembro que uma vez, no colégio, uma menina que eu evitava por causa do cheiro sentou ao meu lado no recreio e eu fui ao banheiro vomitar. não é futilidade, veja bem, eu adoro quando sinto o cheiro forte de suor da pessoa que eu gosto, adoro me esfregar em cima daquele corpo sujo e misturar o meu cheiro com o dele... mas o da menina me fez vomitar.

no momento, estou usando uma calça masculina que peguei emprestada para ir pra casa. faz frio no rio de janeiro, e chove. eu ainda não tirei a calça desde que cheguei, porque o cheiro dela é maravilhoso. é o cheiro dele. vou dormir com essa calça na cara, que nem um psicopata que veste calcinhas na cabeça.

cama

2008-09-14T15:32:00.000-07:00

1 semana na cama é ótimo.

1 semana de cama é terrível.

antibióticos deixam o meu estômago na merda.

1 semana de cama tomando antibióticos.

se eu fico deitada durante muito tempo, fico com dores de cabeça fortíssimas. será que isso é normal?

1 semana de cama tomando antibióticos e vários comprimidos de tylenol pra dor-de-cabeça.

isso tudo coincidindo com a data da minha menstruação.

só posso estar sofrendo uma hemorragia!!!!!!!!!!!!!!!!! que merda é essa?

uma amiga disse que o tylenol afina o sangue, assim como a aspirina. por isso estou sangrando tanto. meu corpo está virando ao contrário.

a primeira coisa que se faz quando alguém está com artérias obstruídas é dar uma aspirina.

o sangue fica fino.

ela que disse, eu odeio medicina, tenho medo.

fiquei 1 semana sem fazer absolutamente nada. bebendo água, fazendo xixi, de cama.

a única coisa que não me enjoava era pão. então eu só comi pão. pão e mc donald's.

a mc entrega demora exatamente 7 minutos até aqui em casa, e chega ótimo. o bob's demora 1h e é mais perto que o mc donald's.

mesmo assim, foi uma merda ficar de cama. senti muita falta do trabalho, quem diria. da faculdade não, só do trabalho. tanto é que, depois dessa semana, eu fui trabalhar, com dor, enjôo, dor de cabeça, mas fui.

desgraça é não ter nada pra fazer... impossível fugir da crise existencial ficando de cama.

hospital

2008-09-13T09:19:00.000-07:00

fazem 12 dias desde meu último post (eu contei)

passei tão mal nos últimos dias que achei que fosse morrer. tinha um alien lutando pra sair de dentro da minha barriga. o medo do médico me deixou agonizando por três dias, e quando percebi que tinha algo muito errado comigo, marquei a consulta. exames traumáticos revelaram uma infecção nos rins. chorei como uma idiota, o que diabos é isso? tenho que operar? preciso de um remédio pra dor urgente. é normal, o médico disse, muitas mulheres tem. é biológico, quando o canal de não sei o que é menor, as bactérias tem acesso com mais facilidade, não tem nada que você possa fazer, blá blá blá. preciso de uma tomografia para saber se existem cálculos. minha avó já teve cálculos, ela guarda num vidro dentro do armário, são verde escuro.

nesse dia, estava frio.

no dia seguinte, o dia do exame, estava um calor abafado de 34 graus. eu me lembro que 40 graus era o limite do inferno, mas agora meros 34 graus já fazem você derreter. eu me derretia para a sala de espera das tomografias e a faixa etária dos pacientes era 75 anos. preenchi a ficha, disse que desconheço minhas alergias, porque devo ter alguma que não sei. uma senhora com dificuldades de andar estava lá sozinha para um exame e funcionários do hospital compadecidos ficaram ao lado dela a tranquilizando e foram tão convincentes que achei que fossem seus filhos. tenho nojo de quem larga um parente idoso por falta de paciência. minha avó é um ser insuportável mas eu prefiro que ela me importune todos os dias à deixá-la sozinha.

seu exame é com constraste, ok?? sim, mas o que é contraste? eu coloco uma roupa azul-hospital sem nada por baixo e a enfermeira amarra uma borracha no meu braço e dá tapinhas com os dedos. várias veias esverdeadas pulam do meu braço branco e eu aviso à ela que minhas veias são muito finas, e que de preferência não me furasse mais de uma vez. ela confirma que as veias são muito finas, então resolve mudar para o pulso. ela acha uma veia num lugar curioso e coloca a agulha. eu respiro fundo várias vezes antes de levantar para ter certeza de que não ia cair. entro na sala, fico metade dentro de um tubo e a enfermeira vai buscar o tal contraste, uma ampola com líquido transparente. ela pede para avisar se está doendo. está doendo. sua veia não aguentou, temos que achar outra. choro como uma idiota, peço para falar com o médico, a enfermeira se irrita e eu tenho vontade de xingá-la, mas minha educação jamais me permitiria. o exame é feito sem constraste, o que não faria a menor diferença no que o médico queria visualizar. filhos da puta!

isso aqui está muito maior do que devia, chega.

2008-09-01T15:31:00.000-07:00

estou em casa, sem computador e doente. não sei ao certo se estou doente mesmo, apesar de me sentir mal. talvez seja um excesso de cansaço ou alguma coisa que somatizei. na dúvida, tomei 2 comprimidos de vitamina C.

ontem preenchi o formulário para o vestibular pela segunda vez, embora não lembre de como foi a 1a. lembro que foi no papel. não faz nem tanto tempo assim, mas tempo suficiente pra tudo ter mudado muito rápido.
não sei como vai ser a rotina de provas, um conteúdo que nem sei se cheguei a dominar algum dia, milhões de colegiais nervosos e ansiosos. lembro de mim na época. 17 anos recém-feitos e eu pisava na faculdade que passava todos os dias voltando pra casa. era meu sonho de consumo, confesso.
todos os dias intermináveis do colégio desembocariam naqueles pilares de concreto. o 2o grau não terminava nunca e eu já vivia em outro mundo desde os 12. tirando as aulas de história, redação e português, não sabia absolutamente nada. mas isso de forma alguma me plantou alguma insegurança em relação ao vestibular. não foi arrogância, foi o medo que virou certeza.

e agora, 4 anos, me vejo na mesma posição, mas em um lugar muito diferente. não me vejo com a mesma certeza, mas com o mesmo otimismo de quem nunca vivenciou uma faculdade. provavelmente vou ser mais velha do que meu novos veteranos de curso.

precisei de 7 períodos de desenho industrial para evoluir e aprender com tudo que passei nesses últimos anos. não foi fácil. eu demoli uma casa e construí outra, como na história dos três porquinhos (influência da psicanálise dos contos de fada). obras dão muito trabalho e os prazos vivem se alongando, depois ainda sobra poeira, é uma merda. mas quando termina, é ótimo.

me sinto mal mas me sinto leve como uma pluma...

2008-08-28T13:19:00.000-07:00

eu sou um gentleman, eu sou o 007, diante dos maiores vilões perversos eu me mantenho calmo e bem-humorado, mantenho o sarcasmo inteligente e depois saio voando ao som da música. eu sou um gentil homme, não me irrito com nada, sento e medito, acho que não vale a pena e abro um livro.
o que está acontecendo comigo?
será a idade?

alguém roubou o meu irritar, eu flutuo desmanchando os nós como quem gosta.
será que o simples fato de tirar 20 minutos todos os dias para fechar os olhos e respirar fundo provocou todas essas mudanças?
sim...
aprendi, finalmente, a meditar. eu já o fazia, mas não atingia plenamente o estado inerte. esses últimos dias foram recheados de situações em que, em tempos outros, eu ficaria muito tensa. mas não... eu não estou tensa. eu estou calma, muito calma. estou dormindo bem, comendo bem, trabalhando bem. tomei decisões e informei aos outros sem o menor medo.

mãe, pai, vou largar tudo. TUDO. vou começar do zero. é difícil, é péssimo, é uma loucura abandonar tudo no 7o período, mas é isso. vou largar porque não gosto, não me realiza. vou atrás do que eu quero, do que eu sempre quis mas não me achava capaz.

foi rápido como remover um esparadrapo cobrindo um machucado.
quando tirei, vi que a marca do corte foi muito pequena e não é mais ferida aberta.
pronto.

LARGUEI.

ugly people

2008-08-26T11:27:00.000-07:00

Freud deve explicar meu fascínio pela feiúra.
desde pequena guardo o bizarro na mesa de cabeceira, imortal em seu estado de graça.
ninguém me demoveu dessa paixão, ninguém me provou que havia algo mais interessante.
até por ele foi amor à primeira vista. os olhos de cachorro apagaram todos os olhos azuis do resto do mundo.

freaks do body-modification (já bem conhecidos)

Mas meu preferido é o esqueleto. Se meu namorado virasse amanhã e dissesse que faria igual, eu daria a maior força.

seres que dormem

2008-08-16T08:43:00.000-07:00

de manhã

2008-08-16T08:33:00.000-07:00

ele não acorda de jeito nenhum! está na minha cama e não acorda. ele ignorou minha mão gelada nas costas dele e virou de barriga pra cima. não acordou. ele se inclinou pra frente e quase encostou a boca na minha. até nos braços de morfeu ele me provoca.

e se eu ignorar o estado ausente do ser? seria eu necrófila?

2008-08-11T16:31:00.000-07:00

Por que sempre pinto meu fundo de preto?

todo mundo precisa de um advogado.

2008-08-06T18:55:00.000-07:00

I N S Ô N I A S ^O N I A S Ô NI A...

finalmente estou lendo "medo e delírio em las vegas", do Hunter Thompson. sabe aqueles livros que você quer ler mas vai empurrando com a barriga? tem um ano que eu saio pra comprar, vou na livraria, vejo um outro livro que me puxa pra outro livro que puxa o outro e eu esqueço a compra inicial. minha memória é infalível pra certas coisas e moribunda para outras. pra isso eu tenho minha agenda com as milhões de mini-listas que, exageros à parte, são o pilar da minha sobrevivência. mas outro dia eu falo disso.

**ah, desde domingo não encontro a agenda, ou seja, dá pra imaginar o quanto essa semana foi organizada.

comprei o livro pela internet (fiz até a propaganda do site aqui embaixo). aliás, afirmo aqui que o esquema é realmente de confiança. encomendei uns 10 livros e chegaram todos, em ótimo estado, até os usados. não confio nessas coisas de digitar o número do cartão de crédito em sites, mas o esquema deles é de depósito em banco. ou seja, não tem como dar merda com o seu dinheiro.

essa edição de "medo e delírio" é nova, de 2007 acho. ao receber o livro, para minha surpresa, vi que ele foi ilustrado pelo Ralph Steadman, que é um artista FODA. os desenhos dele são F-O-D-A. dei de presente ano passado um livro dele sobre Freud para um futuro psicanalista e acho que gostei mais do que o próprio.

CLIQUE AQUI para visitar o site do Ralph Steadman

não ando muito inspirada esses dias...tenho feito uns trabalhos meio porcos, não estou com nenhuma energia pra lidar com clientes. tive um reunião na terça que mastigou meus miolos. fico com curiosidade pra ver o processo de criação de outras pessoas... será que o RS faz esse desenho em cinco minutos? fica horas concebendo? faz um monte de rascunhos?

sei lá. eu no momento pego o "medo e delírio em las vegas".

2008-08-02T07:46:00.000-07:00

quando comecei a pensar mais nos meus atos e nas conseqüências deles, fico numa gangorra entre não ser igual ao meu pai nem ser igual a minha mãe. Mesmo que você lute, como eu, eles vão ser sempre o seu modelo de casal e de maternidade - se você viver com eles, claro. Todos tem queixas contra esse modelo. Eu tenho muitas queixas contra o meu modelo. Estou cada vez mais velha e com mais queixas. Estou me conhecendo cada vez melhor e identificando coisas a princípio bobas para os meus pais e que tiveram um reflexo catastrófico em mim. Algumas são óbvias, mas nenhum dos dois tem de fato noção de como elas formaram meu caráter. Por exemplo, o alcoolismo do meu pai. Nem eu mesma tinha noção de que isso geraria um transtorno afetivo tão escroto e que me faria sofrer tanto. A obsessão por controle da minha mãe, que não tolera que as coisas não sejam feitas da maneira dela, o que causa brigas desnecessárias quase todos os dias com todos os membros da casa. E isso é o superficial da coisa, até porque mesmo que ninguém venha aqui praticamente, isso é coisa pra se tratar na análise. Meu ponto é, antes de me importar com os meus atos, eu segui exatamente o modelo e virei uma pirralha pseudo alcoólatra intolerante sem nenhum amor por si mesma. Meus pais nunca se questionaram se o modelo deles contribuiu para a maioria das coisas que eles criticam da filha. Enquanto isso, eu luto desesperadamente e todos os dias para jamais me igualar aos dois. A vida que tracei pra mim é muito longe e diferente. Ao mesmo tempo que esse auto-conhecimento me deixa feliz, me deprime, porque eu tenho só 20 anos e ainda vai demorar para que tenha minha própria família. Enquanto isso, eu olho pro lado e não acredito no que estou vendo. Amo meus pais, mas prefiro ficar longe deles, pois somos pessoas muito diferentes. Pelas condições da minha casa, aprendi a ser mais compreensiva do que deveria. Eu vejo coisas absurdas e erradas e tenho que compreendê-las. E fazer os outros compreenderem. Não brigarem, não se irritarem. Desde os 6 anos faço esse papel. Estou cansada, exausta.

Aprendi a não brigar, a ser amada de verdade e a amar, confiar. Aprendi a me entregar profundamente e a sofrer as conseqüências disso. Aprendi a fazer carinho, é escroto, mas eu não sabia. Aprendi a dormir junto, grudado. Tem muita coisa que ainda não sei, mas que estou aprendendo. Coisas que nunca vi no meu modelo. Não vou ser ingrata e cuspir em cima dele, mas tenho convicção de que vou fazer muita coisa diferente. E é capaz eu também cause alguns traumas, é normal. Se isso acontecer, que os frutos desse modelo tenham alguém tão importante como eu tenho pra ensinar a mudança. Você sempre pode ser diferente e fazer diferente.

2008-08-01T12:35:00.000-07:00

Droga, não consigo fazer os folders. Há 3 dias trago para o trabalho vários livros que deformam minha bolsa azul-escuro e deixo os folders de lado. Trabalhar com criação é dolorido pra cacete. Fico espremendo meu cérebro em busca de alguma solução visual que agrade ao cliente. Clientes são maléficos. Pisam em cima do que você fez como se fosse merda. A merda espirra no meu olho e eu fico com raiva, mas tenho que fazer tudo de novo e de novo e de novo e de novo incessantemente até obter aprovação. Enquanto isso eu espremo meu cérebro que nem uma camiseta molhada, tentando extrair até a última gota de alguma coisa. Qualquer coisa. Porque ainda há o temido gosto pessoal. O gosto pessoal é provavelmente a maior forma de assassinato no mundo.

Eu mostro o que fiz, estou convicta de que foi um ótimo trabalho. Pesquisei muito, estudei, explorei milhões de formas, meus olhos tiveram uma overdose de imagens e... espirrou merda no meu olho. O cliente tem sempre razão. Não posso assassiná-lo porque preciso do dinheiro dele. Será que as prostitutas pensam isso enquanto estão na cama com um homem nojento e repulsivo?

Esse pensamento me leva até a Bruna Surfistinha. Eu já li o blog da Bruna Surfistinha algumas vezes. Ela descrevia os programas de modo tão ausente e indiferente que o blog parecia um cadastro. Ela era tipo uma contadora.
As prostitutas são muito anteriores aos contadores. Na Grécia antiga e no Egito, as prostitutas eram sacerdotisas, recebiam presentes em troca de favores sexuais. E as heteras, que freqüentavam os salões de discussão entre os intelectuais da época? Elas eram ricas, bonitas e inteligentes. Quando minha tia morou em Roma, fui visitá-la e ela me levou numa cidade chamada Pompéia. Lá, ainda dava pra ver nas paredes de pedra o símbolo do falo, indicando casas de prostituição.
Os judeus e católicos a gente já sabe o que pensam das prostitutas.

Eu pessoalmente me simpatizo com elas. Tenho uma amiga muito querida inclusive que é prostituta de luxo, ou melhor, bonequinha de luxo seria mais adequado para ela. Linda e educada. Ela viaja o mundo inteiro, e apesar de se considerar muito sozinha, sempre diz para mim que é feliz com o que escolheu. Ela é a hetera do ano 2000 que fala 4 idiomas. Há um tempo atrás, fui a uma boate muito conhecida aqui no Rio de Janeiro chamada Help, que periga fechar inclusive, onde o público é quase 100% de prostitutas. Há muito mais prostitutas inclusive do que clientes em potencial. Foi uma das noites em que mais me diverti na minha vida. Conheci várias garotas, ouvi histórias, dancei muito e me senti muito à vontade, porque em hipótese alguma você vai ser abordada por um homem lá dentro. As meninas é que mandam. Se elas não te olham, é melhor nem chegar perto. Já combinei de levar algumas amigas lá no sábado, tenho certeza que elas vão ficar surpresas. Infelizmente, apesar de estar em 2008, o preconceito está mais enraizado na nossa cabeça do que pensamos. Na minha, na sua, na de todo mundo.

Ok, de volta aos folders...

gosto de televisão trash

2008-07-31T18:56:00.000-07:00

É um ponto fraco, mas adoro um programa trash. O Superpop, da Luciana Gimenez, já me divertiu muito depois do jantar. Ultimamente, tenho achado mais engraçado a novela dos mutantes na Record (que já foi melhor). Tem também um canal na net que eu não sei o nome mas que passa as maiores pérolas, sempre acompanhadas daquelas vinhetas onde "o conteúdo do programa é responsabilidade de seus idealizadores". Outro dia, passou um que é filmado totalmente em casa. Uma mulher meio coroa usa como cenário a parede cor de molho rosê da sala, cheia de quadros que gritam, um diferente do outro. Tem até infiltração na parede, e o rodapé branco é suuuuuujo pra cacete. O microfone da apresentadora (que era passado aos convidados cantores) é daqueles de pilha. Me lembra um da Xuxa que toda criança já teve, de onde saíam uns tufos amarelos e a voz saía toda deformada e meio demoníaca, com delay e tudo. Não dá pra entender muito do que a apresentadora fala, especialmente porque além do som precário, o dia-a-dia da casa vaza todo na gravação. Você ouve criança, velho, até cachorro. E, quando o convidado entra no cenário (dá pra ver uma tomada num cantinho), o povo da casa bate palmas. Ok, já deu pra entender que esse programa é especial.

Mas hoje minha noite tá mais pra Gimenez mesmo. A convidada é a Roberta Close. Porra, desde pequena eu adorava a Roberta Close, mas não abria a boca pra contar pra ninguém. Hoje em dia ela mora na Suiça e está casada há 20 anos. Fala cinco idiomas e o marido é alemão.

olha a cara do Gilberto Gil. agora desça mais um pouco e olhe a tanguinha.

mais sobre Roberta Close:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Roberta_Close

o mike patton é do seu filo.

2008-07-30T13:33:00.000-07:00

2 cafés, sem idéias.
estou muito ansiosa. fico lendo à exaustão só pra chegar no final e ver o que acontece. aluguei um musical e passei todas as cenas de canto e dança. não esperei a comida esfriar e estou com uma ferida no céu da boca. ontem, as 21h30, me enfureci com o horário e resolvi que não ia mais sair de casa porque não tinha certeza de onde ir. quanta ansiedade. ansiedade pra que? não tenho planos. deve ser por isso. estou em hiato, sem planos, só folders.
preciso de um plano, urgente.

já já volto com planos.

salva-vidas

2008-07-30T12:50:00.001-07:00

esse site reune vários sebos do Brasil e tem todos os tipos de livros. você procura o livro que quer e eles enviam pra você. tem coisa melhor?

http://www.estantevirtual.com.br/

2008-07-30T12:30:00.001-07:00

Estou de mau-humor e sem vontade de escrever. Estou no trabalho e o mouse do computador não funciona direito. Fadiga mental. Não consigo desenvolver os folders. Sem imaginação para folders. Hoje em dia, eu sou uma pessoa boba que admira o sol, que sai na rua e sente o vento. Trabalhar muda completamente a vida da pessoa. Virei admiradora da natureza. Lamento hoje estar um belo dia de sol e eu não poder sentar na pracinha lendo um livro. Estou sentada pensando em folders. Pensando em como eu não quero pensar em folders. Estou achando a noite chata, sinto falta do dia. Folders e fadiga. Sinto falta de passar o dia com meu "amante". Ele também está trabalhando. Hoje tomamos café na varanda e ele disse que o dia estava lindo. Mas eu não perceberia se não tivesse que trabalhar duas horas depois.

Se você não vê graça na vida, vá trabalhar. Você vai ficar pensando em folders e, quando não pensar, vai ser sagrado.

2008-07-29T06:30:00.000-07:00

2008-07-29T06:21:00.000-07:00

O alfabeto colorido preso em cima do quadro verde-escuro da escola não me cativava. Eu não queria saber daquilo. Nada do que eu queria ler era redondo daquele jeito. E, se estava exposto ao nariz de vinte crianças sujinhas, boa coisa não era. Eu queria ler o que meu pai escrevia e o que tinha dentro dos livros amarelados sem figuras. Eu queria ler o que não era dito por ninguém.

Escancarada minha vontade latente, minha mãe se sentiu orgulhosa. Ela ia às reuniões da escola e sentia pena quando a professora dizia que a Renata ou o Fernando não estavam conseguindo escrever nada além do nome. Que pena, que pena - das crianças, dos pais. Esses aí já deram seu atestado de burrice aos seis anos. De repente, são problemas em casa. Podem ser crianças infelizes, ou podem precisar de óculos. De qualquer forma, que pena, que pena. Provavelmente era isso que ela pensava.

Larguei o homem dos hieróglifos. Pedi que minha mãe que escrevesse nas folhas brancas do meu pai as coisas que ninguém dizia. E quanto mais ela escrevia, mais eu fazia contorcionismos pra ler, mais rápido e mais rápido. Tropeço nas letras, volto, como outras letras, droga, estraguei tudo, volto para o começo, tudo de novo, mais rápido, mais rápido, mais rápido. Ignoro qualquer pedido para ir mais devagar.

Uma vez, sentada na cozinha do apartamento da minha avó, enquanto a família inteira conversava na sala, minha mãe me passou um papel aonde lia-se “Vovó não gosta do Flávio porque ele almoça aqui todos os dias e come muito”. Flávio era o namorado de 15 anos da minha prima de 15 anos. “Juliana quando era pequena fazia shows pra família e era muito chato”. Juliana é a namorada de Flávio. “Tia Renata bebe muita cerveja”. Assim, junto com minha progressão na leitura, minha mãe desabafava os anos de casamento convivendo com a família do meu pai, bêbados e chatos.

Aprendi a ler num tempo recorde, escrever idem.

Resolvi parar de falar e apenas enviar bilhetes. A primeira coisa que escrevi foi para minha empregada Rosemary: “eu fome”.

Depois disso, fiquei tão viciada em livros que deixei, de fato, de falar com as pessoas. Eu lia, desesperadamente, faminta pelas histórias dos outros, pela vida dos outros, pelas palavras dos outros. Eu tinha muito medo de pronunciar minhas próprias palavras, abrir a minha boca, contar minhas histórias. Mesmo criança, eu sabia que havia algo de errado nas minhas histórias.

2008-07-28T13:24:00.000-07:00

Quem tem amigos faz uma banda. Quem é sozinho, escreve.

Aprendi a escrever mais rápido que o normal. Meu pai, advogado, sempre trazia muitos papéis para casa. Eram blocos e blocos de papel branco sem pauta protegidos por duas capas de papelão branco. Blocos e blocos com linhas de letras pequenas e geométricas. Se pareciam muito com pequenos hieróglifos – essa é a lembrança. Minhas lembranças são como aquela amiga muito querida que conta o que leu no jornal pela manhã e confunde de modo grotesco as porcentagens, e mesmo sabendo que os números estão errados, você acredita nela.

A escrita do homem diz muito sobre ele.

Os homens pré-históricos escreviam si próprios perseguindo animais extintos nas paredes das cavernas.

Os egípcios escreviam olhos, cobras e homens com cabeça de animal dentro dos túmulos triangulares.

Os gregos escreviam símbolos matemáticos que me reprovaram na 7ª série.

Os maias escreviam círculos.

Meu pai escrevia pequenos triângulos em linhas que deslizavam entre ascendências e descendências.

Eu olhava para o meu pai, um cara magro e cabeludo, preenchendo folhas e folhas com um movimento de mão que lembrava o de um maestro. Meu pai era como um grande maestro sem camisa e cueca samba-canção sentado na mesa de jantar da sala, embaixo de um lustre de cristal que refletia o papel de parede cor de sangue. Ele digladiava o adversário de quem o pagou para agir como um maestro em pleno dia de descanso divino. Deveria ser alguém muito importante para fazer meu pai contrariar Deus, criador de todas as coisas belas do mundo, no dia que Ele anunciou como o dia que Ele próprio iria abster-se de Suas tarefas. Nós nunca usamos aquela mesa. A mesa de jantar tinha como única finalidade servir o banquete de árvores mortas onde meu pai, um homem peludo, cabeludo e semi-nu, imprimia sua escrita. Eu assistia completamente ignorada, do final do corredor. Quando as folhas começavam a ganhar volume, eu me sentava ao lado dele e assistia o processo. Meu instinto dizia que era um banquete indigesto, mas que o sabor amargo fazia a boca se acostumar após algumas horas. Meu instinto também me dizia que esse seria o momento menos perigoso para me aproximar. E eu me deleitava, desde o início, assistindo ao surgimento daquelas linhas que continham mil segredos que eu ainda não sabia desvendar. O toque da caneta deixando um pequeno pontinho no papel significava que algo muito importante tinha sido dito.

Quando viajávamos para nossa casa de praia, eu me permitia sentar ao lado daquele maestro cabeludo, acompanhada de uma inocente folha de papel furtada de seus enormes blocos. Tentava imitá-lo. Eu imitava aquelas figuras e acreditava que havia dito algo, algo que ele estava dizendo também, e por isso, poderia ser tão importante quanto quem o pagou para ser maestro. Ao final do trabalho, eu mostrava a ele minha folha com o que havia copiado, na certeza de que ele me olharia com orgulho e justificaria meu fascínio por suas mãos velozes. Ele dizia que ali não tinha nada. Dia, outro dia, nada, nada, nada. Um dia, na escola, ele falava.

Uns dois anos depois, eu aprendi. Podia ter sido antes, quem sabe.

Vendo aquele banquete na mesa de jantar, eu o implorei muitas vezes, com os olhos, para que me ensinasse.

2008-07-27T18:39:00.000-07:00

2h49 da manhã, o telefone toca.

O transe coloca o aparelho encostado na orelha.

- Alo.......?

- Duda?

- Oi........

- Aonde você ta?

- Em casa.........

- HSKshkjshksjh mas você djhksdjwe93810239812 festa?

- É que choveu....

- SHjdhksdhskjfh. Urkwerçlektm daksdoee. Posso ir praí?

Eu abro a porta, ele me olha assustado, totalmente sóbrio. Pelo horário, imaginei que estava bêbado. Não reparei as ataduras na mão direita. Ele se queimou, diz. Foi fazer um drink pretensioso e flamejante e o fogo lambeu os últimos três dedos da mão. Ele provavelmente estava bêbado, mas o susto cortou o efeito. Pedi para ver, ele disse que não, estava nojento. Você está linda. Fiz sexo com ele com as mãos para cima.

Na manhã seguinte, contei a ele uma história nojenta de um machucado que tive na orelha. Achava machucados muito interessantes, desde que não fossem muito profundos. A imagem de cicatrizes a fascinava. A cicatriz é a marca indelével de quem viveu pra contar. Cada cicatriz é uma história. Ela não gosta de pessoas que causam suas próprias cicatrizes. Ela acredita que o ato não pode virar algo banal na única pele que temos. As cicatrizes devem ser feitas pelo que nos propomos a viver, senão, é como a falsidade ideológica.

Quando o conheci, ele fabricava suas próprias cicatrizes. Gostava de oferecer à mim seus atos dramáticos, seus cortes na barriga. Um dia, ele parou, talvez porque eu assistisse ao seu monólogo no maior estado de apatia. Eu sabia que ele era muito maior do que aquilo, e que ele estava pronto para deixar que a própria vida o marcasse, ao invés de enganar a si próprio em vinte e poucos anos de auto-flagelo.

Ele me ligou, eu já dormia. Acordei e fui abrir a porta. Ele me contou que havia se queimado sem querer, estava assustado. Eu o beijei nos lábios e o levei até minha cama.

Mostrou-me seus dedos inchados, com bolhas amarelas e gigantes, como eu nunca havia visto. Como se um monstro quisesse sair de dentro dele pelo mindinho.

Ao invés de qualquer variação do nojo e da repulsa, fui invadida por um desejo de satisfazê-lo e amá-lo. Eu te amo.

Fizemos sexo e ele dormiu como uma criança, enrolado no meu cobertor.

2008-05-16T17:41:00.000-07:00

meu mais novo fetiche lúdico...