quando comecei a pensar mais nos meus atos e nas conseqüências deles, fico numa gangorra entre não ser igual ao meu pai nem ser igual a minha mãe. Mesmo que você lute, como eu, eles vão ser sempre o seu modelo de casal e de maternidade - se você viver com eles, claro. Todos tem queixas contra esse modelo. Eu tenho muitas queixas contra o meu modelo. Estou cada vez mais velha e com mais queixas. Estou me conhecendo cada vez melhor e identificando coisas a princípio bobas para os meus pais e que tiveram um reflexo catastrófico em mim. Algumas são óbvias, mas nenhum dos dois tem de fato noção de como elas formaram meu caráter. Por exemplo, o alcoolismo do meu pai. Nem eu mesma tinha noção de que isso geraria um transtorno afetivo tão escroto e que me faria sofrer tanto. A obsessão por controle da minha mãe, que não tolera que as coisas não sejam feitas da maneira dela, o que causa brigas desnecessárias quase todos os dias com todos os membros da casa. E isso é o superficial da coisa, até porque mesmo que ninguém venha aqui praticamente, isso é coisa pra se tratar na análise. Meu ponto é, antes de me importar com os meus atos, eu segui exatamente o modelo e virei uma pirralha pseudo alcoólatra intolerante sem nenhum amor por si mesma. Meus pais nunca se questionaram se o modelo deles contribuiu para a maioria das coisas que eles criticam da filha. Enquanto isso, eu luto desesperadamente e todos os dias para jamais me igualar aos dois. A vida que tracei pra mim é muito longe e diferente. Ao mesmo tempo que esse auto-conhecimento me deixa feliz, me deprime, porque eu tenho só 20 anos e ainda vai demorar para que tenha minha própria família. Enquanto isso, eu olho pro lado e não acredito no que estou vendo. Amo meus pais, mas prefiro ficar longe deles, pois somos pessoas muito diferentes. Pelas condições da minha casa, aprendi a ser mais compreensiva do que deveria. Eu vejo coisas absurdas e erradas e tenho que compreendê-las. E fazer os outros compreenderem. Não brigarem, não se irritarem. Desde os 6 anos faço esse papel. Estou cansada, exausta.

Aprendi a não brigar, a ser amada de verdade e a amar, confiar. Aprendi a me entregar profundamente e a sofrer as conseqüências disso. Aprendi a fazer carinho, é escroto, mas eu não sabia. Aprendi a dormir junto, grudado. Tem muita coisa que ainda não sei, mas que estou aprendendo. Coisas que nunca vi no meu modelo. Não vou ser ingrata e cuspir em cima dele, mas tenho convicção de que vou fazer muita coisa diferente. E é capaz eu também cause alguns traumas, é normal. Se isso acontecer, que os frutos desse modelo tenham alguém tão importante como eu tenho pra ensinar a mudança. Você sempre pode ser diferente e fazer diferente.