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ha uma corrente de coisas boas acontecendo. uma catarse de coisas boas.

estou fazendo um curta.
produzindo, filmando, roteirizando, maquiando etc etc. um trabalho do caralho, mas prazeroso como poucos oficios foram ate agora na minha vida. a grande incognita do curta eh o ator. na historia, so ha uma personagem. e ontem eu achei o cara perfeito para o papel, sentado exatamente ao meu lado na faculdade, e que tambem estava procurando justamente algo desafiador e que o fizesse sair do estereotipo do §cara bonito§.
ele tambem escreveu um roteiro e queria filma lo. gostei da ideia.

estou traduzindo textos.
nao tenho ainda um contrato formal e sou um pouco supersticiosa com essas coisas, mas ja traduzi quatro textos do autor desde terca feira. todos aprovados pelo mesmo.


nao consigo dormir direito ha 2 dias, num misto de euforia e medo, mas confio no meu potencial, talvez mais do que nunca. nao sei nem como estou de pe, agradeco a meditacao, que me libera muito da tensao. tenho competencia e estou no lugar certo na hora certa. quando voce se organiza, tudo se organiza, as coisas desencadeiam numa sucessao de coisas boas e positivas.

me sinto bem, me sinto diferente.

mulheres serão mulheres.

espero que exista algum nível de existência tangível onde eu, mulher, não tenha inseguranças idiotas. 

a lei da gravidade vai nos puxar sempre para baixo, mas eu não aceito isso como condição... quero ir sempre pra cima, e levar quem eu amo junto.................................................................

Jai Guru Dev

Completei a iniciação na Meditação Transcendental. Fiz as aulas, o ritual, recebi meu mantra e meditei em grupo com os siddhas. Faz pouco tempo, mas já me sinto melhor. Acho que meditar tem muito a ver comigo, com a minha personalidade. Eu penso demais, desconfio da minha própria sombra. Estou conseguindo, de fato, aquietar minha mente. Está sendo muito bom.

Hoje, antes do almoço, não pude meditar e fiquei chateada como não imaginava que ficaria. Me sinto muito bem após meditar, muito mesmo. E já sinto falta quando não tenho tempo. Estou borbulhando de idéias pras mil coisas que preciso fazer, e isso inclui um curta para a faculdade.

Me sinto mais segura também.
E apaixonada, por mim e pelos outros.

perfume

assisti esse filme ontem. chama-se "perfume". passou nos cinemas não tem tanto tempo assim, eu me lembro do cartaz. mas esse nome não me chamou a atenção e ninguém veio comentar do filme pra mim, entao não assisti. não deixe de assistir. ASSISTA O FILME. eu adorei.

meu olfato é apuradíssimo. e eu sou muito ligada nos cheiros das coisas. mas não gosto de perfume. nunca usei perfume na vida, até meu desodorante é sem cheiro. e prefiro me relacionar intimamente com pessoas que não usam. o cheiro é um afrodisíaco. tem pessoas com cheiros incríveis, muito característicos. cheiros naturais, puros, deliciosos. quando estou apaixonada, amo até o cheiro de suor da pessoa. amo todos os cheiros. ultimamente estou embriagada com o cheiro do couro cabeludo do meu amante. é maravilhoso. 

me sinto muito atraída pelo cheiro da pessoa. se gosto do cheiro, estou na sua mão, é infalível.

mas, do mesmo jeito que algumas pessoas cheiram bem naturalmente, outras fedem. tem pessoas que acordam com um cheiro repugnante. estudar as 7h da manhã tem disso: muitos enjôos. e é incontrolável. e não há um dia em que o cheiro não esteja presente. 

pior do que o cheiro ruim matinal é o cheiro ruim diário da pessoa. eu me lembro que uma vez, no colégio, uma menina que eu evitava por causa do cheiro sentou ao meu lado no recreio e eu fui ao banheiro vomitar. não é futilidade, veja bem, eu adoro quando sinto o cheiro forte de suor da pessoa que eu gosto, adoro me esfregar em cima daquele corpo sujo e misturar o meu cheiro com o dele... mas o da menina me fez vomitar. 

no momento, estou usando uma calça masculina que peguei emprestada para ir pra casa. faz frio no rio de janeiro, e chove. eu ainda não tirei a calça desde que cheguei, porque o cheiro dela é maravilhoso. é o cheiro dele. vou dormir com essa calça na cara, que nem um psicopata que veste calcinhas na cabeça. 

cama

1 semana na cama é ótimo.

1 semana de cama é terrível.

antibióticos deixam o meu estômago na merda.

1 semana de cama tomando antibióticos.

se eu fico deitada durante muito tempo, fico com dores de cabeça fortíssimas. será que isso é normal?

1 semana de cama tomando antibióticos e vários comprimidos de tylenol pra dor-de-cabeça.

isso tudo coincidindo com a data da minha menstruação.

só posso estar sofrendo uma hemorragia!!!!!!!!!!!!!!!!! que merda é essa?

uma amiga disse que o tylenol afina o sangue, assim como a aspirina. por isso estou sangrando tanto. meu corpo está virando ao contrário.

a primeira coisa que se faz quando alguém está com artérias obstruídas é dar uma aspirina.

o sangue fica fino.

ela que disse, eu odeio medicina, tenho medo.

fiquei 1 semana sem fazer absolutamente nada. bebendo água, fazendo xixi, de cama. 

a única coisa que não me enjoava era pão. então eu só comi pão. pão e mc donald's.

a mc entrega demora exatamente 7 minutos até aqui em casa, e chega ótimo. o bob's demora 1h e é mais perto que o mc donald's. 

mesmo assim, foi uma merda ficar de cama. senti muita falta do trabalho, quem diria. da faculdade não, só do trabalho. tanto é que, depois dessa semana, eu fui trabalhar, com dor, enjôo, dor de cabeça, mas fui. 

desgraça é não ter nada pra fazer... impossível fugir da crise existencial ficando de cama.

hospital

fazem 12 dias desde meu último post (eu contei)

passei tão mal nos últimos dias que achei que fosse morrer. tinha um alien lutando pra sair de dentro da minha barriga. o medo do médico me deixou agonizando por três dias, e quando percebi que tinha algo muito errado comigo, marquei a consulta. exames traumáticos revelaram uma infecção nos rins. chorei como uma idiota, o que diabos é isso? tenho que operar? preciso de um remédio pra dor urgente. é normal, o médico disse, muitas mulheres tem. é biológico, quando o canal de não sei o que é menor, as bactérias tem acesso com mais facilidade, não tem nada que você possa fazer, blá blá blá. preciso de uma tomografia para saber se existem cálculos. minha avó já teve cálculos, ela guarda num vidro dentro do armário, são verde escuro.

nesse dia, estava frio.

no dia seguinte, o dia do exame, estava um calor abafado de 34 graus. eu me lembro que 40 graus era o limite do inferno, mas agora meros 34 graus já fazem você derreter. eu me derretia para a sala de espera das tomografias e a faixa etária dos pacientes era 75 anos. preenchi a ficha, disse que desconheço minhas alergias, porque devo ter alguma que não sei. uma senhora com dificuldades de andar estava lá sozinha para um exame e funcionários do hospital compadecidos ficaram ao lado dela a tranquilizando e foram tão convincentes que achei que fossem seus filhos. tenho nojo de quem larga um parente idoso por falta de paciência. minha avó é um ser insuportável mas eu prefiro que ela me importune todos os dias à deixá-la sozinha. 

seu exame é com constraste, ok?? sim, mas o que é contraste? eu coloco uma roupa azul-hospital sem nada por baixo e a enfermeira amarra uma borracha no meu braço e dá tapinhas com os dedos. várias veias esverdeadas pulam do meu braço branco e eu aviso à ela que minhas veias são muito finas, e que de preferência não me furasse mais de uma vez. ela confirma que as veias são muito finas, então resolve mudar para o pulso. ela acha uma veia num lugar curioso e coloca a agulha. eu respiro fundo várias vezes antes de levantar para ter certeza de que não ia cair. entro na sala, fico metade dentro de um tubo e a enfermeira vai buscar o tal contraste, uma ampola com líquido transparente. ela pede para avisar se está doendo. está doendo. sua veia não aguentou, temos que achar outra. choro como uma idiota, peço para falar com o médico, a enfermeira se irrita e eu tenho vontade de xingá-la, mas minha educação jamais me permitiria. o exame é feito sem constraste, o que não faria a menor diferença no que o médico queria visualizar. filhos da puta!

isso aqui está muito maior do que devia, chega.

estou em casa, sem computador e doente. não sei ao certo se estou doente mesmo, apesar de me sentir mal. talvez seja um excesso de cansaço ou alguma coisa que somatizei. na dúvida, tomei 2 comprimidos de vitamina C.

ontem preenchi o formulário para o vestibular pela segunda vez, embora não lembre de como foi a 1a. lembro que foi no papel. não faz nem tanto tempo assim, mas tempo suficiente pra tudo ter mudado muito rápido.
não sei como vai ser a rotina de provas, um conteúdo que nem sei se cheguei a dominar algum dia, milhões de colegiais nervosos e ansiosos. lembro de mim na época. 17 anos recém-feitos e eu pisava na faculdade que passava todos os dias voltando pra casa. era meu sonho de consumo, confesso.
todos os dias intermináveis do colégio desembocariam naqueles pilares de concreto. o 2o grau não terminava nunca e eu já vivia em outro mundo desde os 12. tirando as aulas de história, redação e português, não sabia absolutamente nada. mas isso de forma alguma me plantou alguma insegurança em relação ao vestibular. não foi arrogância, foi o medo que virou certeza.

e agora, 4 anos, me vejo na mesma posição, mas em um lugar muito diferente. não me vejo com a mesma certeza, mas com o mesmo otimismo de quem nunca vivenciou uma faculdade. provavelmente vou ser mais velha do que meu novos veteranos de curso.

precisei de 7 períodos de desenho industrial para evoluir e aprender com tudo que passei nesses últimos anos. não foi fácil. eu demoli uma casa e construí outra, como na história dos três porquinhos (influência da psicanálise dos contos de fada). obras dão muito trabalho e os prazos vivem se alongando, depois ainda sobra poeira, é uma merda. mas quando termina, é ótimo.

me sinto mal mas me sinto leve como uma pluma...

eu sou um gentleman, eu sou o 007, diante dos maiores vilões perversos eu me mantenho calmo e bem-humorado, mantenho o sarcasmo inteligente e depois saio voando ao som da música. eu sou um gentil homme, não me irrito com nada, sento e medito, acho que não vale a pena e abro um livro.
o que está acontecendo comigo?
será a idade?

alguém roubou o meu irritar, eu flutuo desmanchando os nós como quem gosta.
será que o simples fato de tirar 20 minutos todos os dias para fechar os olhos e respirar fundo provocou todas essas mudanças?
sim...
aprendi, finalmente, a meditar. eu já o fazia, mas não atingia plenamente o estado inerte. esses últimos dias foram recheados de situações em que, em tempos outros, eu ficaria muito tensa. mas não... eu não estou tensa. eu estou calma, muito calma. estou dormindo bem, comendo bem, trabalhando bem. tomei decisões e informei aos outros sem o menor medo.

mãe, pai, vou largar tudo. TUDO. vou começar do zero. é difícil, é péssimo, é uma loucura abandonar tudo no 7o período, mas é isso. vou largar porque não gosto, não me realiza. vou atrás do que eu quero, do que eu sempre quis mas não me achava capaz.






foi rápido como remover um esparadrapo cobrindo um machucado.
quando tirei, vi que a marca do corte foi muito pequena e não é mais ferida aberta.
pronto.

LARGUEI.

ugly people

Freud deve explicar meu fascínio pela feiúra.
desde pequena guardo o bizarro na mesa de cabeceira, imortal em seu estado de graça.
ninguém me demoveu dessa paixão, ninguém me provou que havia algo mais interessante.
até por ele foi amor à primeira vista. os olhos de cachorro apagaram todos os olhos azuis do resto do mundo.


freaks do body-modification (já bem conhecidos)

Mas meu preferido é o esqueleto. Se meu namorado virasse amanhã e dissesse que faria igual, eu daria a maior força.